cabra chica gritona

Advertencia: el post que sigue no es nice ni buena onda, es irrespetuoso, egoista, exagerado, escandaloso, en resumidas cuentas, un desahogo virtual: aquel tipo de error que le dio la fama a Mark Zuckerberg y que al resto de los mortales solo nos deja en ridiculo. Abstengase de leerlo si no es con un corazon compasivo.

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Es que a veces la planificacion de un matrimonio puede mas que yo misma. Y entonces dan ganas de quejarse, asi tal cual, cabra chica gritona.
Ademas, si pretenden que este sea un blog de mis aventuras y mi vida real aca no pueden pretender que no va a haber algun momento de enojo, frustracion o tristeza, porque claramente me pasan en la vida real (sino preguntele a mi fallecido computador).

Lo que pasa -la razon de ser de este estallido de queja emocional tan burgues de mi parte- es que a veces pienso que las diferencias culturales que no se notan casi nada entre Jérôme y yo se notan el doble o el triple con todo el resto del mundo que nos rodea (llamese familia, sociedad, familia, construcciones culturales distintas, dije familia ya?).

A veces pienso como cabra chica (buruesa) gritona y me digo que lo logico era casarse en Chile (si, de repente me baja todo el amor por la patria) donde conozco bien como funcionan las cosas, donde el verano es verano y no hay 50% de posibilidades de que llueva (los que van al matrimonio lleven paraguas porque es al aire libre), donde la gente del catering o el lugar en que te casas es la que limpia la escoba que queda y no tienes que ser tu la que se levanta al otro dia a las 7 a recoger lo que quedo del dia anterior.

Estoy en una etapa en la que nada es seguro y me colapsa no tener las cosas bajo control. El idiota del castillo (probablemente el heredero de la familia que hace siglos vivia en dicho lugar y que hace generaciones lo arriendan para mantenerlo vivo) no se digna a contestar los mails, y todo lo demas es un caos fantasma. Tenemos dos servicios de catering distintos porque uno es para el cocktail solamente y el otro para el almuerzo, pero no sabemos de donde vamos a sacar las sillas y las mesas y como armar el lugar en el que nos casaremos, y no tenemos sonidista porque el dj-todo incluido nos cobraba carisimo y de donde sacamos microfonos y parlantes y todo eso y como lo enchufamos a los arboles (tiene que haber algun sistema; no es la primera vez que hacen eventos en el exterior). No hay nadie que arme y desarme el "set" asi que es hagalo usted mismo la cosa.

Y por ultimo tal vez los franceses estan acostumbrados a esto, pero pienso en los chilenos que van al matrimonio de la pau (que para el caso de muchos adultos no es ni siquiera la pau sino la hija del juanalberto y la elida - o sea que los que quedan mal si algo sale mal son ellos, y de verdad no quiero que queden mal), y el resto de nuestros amigos internacionales que van a hacer el esfuerzo de pegarse el pique a francia, todos ellos se van a encontrar con algo probablemente tan diferente a lo que se imaginan - el lado b de los cuentos de hadas (me imagino el nivel de estres de la hada madrina preparando el matrimonio de la cenicienta).

Pero lejos lo peor de lo peor es que todo esta en frances. Y si; claro, yo me manejo -hasta me peino- con el frances en contextos sociales buena onda, pero no cuando se trata de conseguir que te pesquen el castillo, los caterings, el fotografo, el peluquero, los invitados que quieren la lista de todos los hoteles y como llegar y date la vuelta y cachipun. Entonces la novia zen se me va al carajo. Y me agoto.

Y termino con una explosion de verborrea. Cual cabra chica gritona.



ps: la falta de tildes y horrorosa ortografia se deben cienporciento al teclado frances, ja.